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18 janvier 2008

Gaston vous répond encore et toujours

C'est l'heure de vous dévoiler les réponses du second vrai/faux.

Alors oui, c'est vrai que :

1/ J'ai malencontreusement marché dans du goudron frais et ma paupière a été éclaboussée par cette étrange substance.
Je vous situe la scène : je rentre du collège. Je sautille dans la rue. Je ne fais pas gaffe à la chaussée qui vient d'être refaite. Et je fais un bond dans le goudron pas sec. Un cm² de goudron se retrouve sur ma paupière. Je rentre vite chez moi. Je panique. Je suis seule. Si je pleure, personne ne pourra rien faire. Puisque je suis seule. Je suis courageuse. Je ne pleure pas. Je frotte la pierre ponce sur ma paupière pour faire partir le goudron. Ça marche. Mais ça fait mal. Pour apaiser le machin, je mets de glaçons sur l'oeil. Le soir arrive, mes parents rentrent. Ils n'en sauront rien. Jusqu'à aujourd'hui...

2/ Un pic à fondue bourguignonne s'est planté dans ma main. J'ai ripé en essayant de placer la viande...
Alors là, j'étais en compagnie d'adultes. Un samedi soir, c'est fondue party chez mon papa. J'ai 12/13 ans. Je me débats avec ma viande. Je n'arrive pas à l'enfoncer sur le pic. Par contre j'arrive à enfoncer ce même pic sur ma main. Et c'est mon père, ce héros, qui va me retirer le pic... Et vous savez quoi, j'ai même pas pleuré. Bon, j'ai un peu coupé l'appétit de tout le monde.

3/ Sur une mobylette, alors que j'étais derrière le conducteur, j'ai failli perdre mon pied puisque je l'avais mis sur le pot d'échappement. C'est l'odeur cramé de la chaussure qui m'a alerté.
Toujours au collège. Je suis en 5ème. C'est un mercredi après-midi. Mon grand-frère ramène ses potes à la maison. Les parents sont absents. Les souris dansent. Et la petite soeur que je suis supplie son grand frère pour aller faire un tour de Mob derrière un de ses potes, qui est justement venu à deux roues. Au bout d'un moment de caprices, je monte sur la mob. Je m'agrippe au conducteur. On fait pas 500 mètres, qu'il fait demi-tour. Une odeur bizarre se fait sentir. Je regarde ma chaussure. Y'en a quasiment plus... Le pot d'échappement est lui aussi HS. Le pote en question m'en a un peu voulu. Surtout qu'une autre fois, il m'a laissé conduire son engin, et ne trouvant pas le frein, ben j'ai dérapé et j'ai glissé sur la chaussée avec la mob. Moi j'avais rien. Pour la mob, je m'en souviens plus... Mais bon, quelle idée de prêter son deux roues à une nana comme moi !

5/ J'ai failli me noyer, emportée par les courants de l'Océan Atlantique. C'est un maître nageur qui m'a sauvé.
Et oui, c'est vrai. Lacaneau Océan. J'ai 19/20 ans. Je suis en vacances avec des amis. On a loué un studio en bord de mer. On fait des roulés boulés dans les vagues. Et on adore. Mais j'aime bien nager aussi. Sauf qu'il y a un courant de folie là-bas. Apparemment, le maître nageur m'a plusieurs fois hurlé de revenir, parce que je me déportais sévèrement vers le large. Du fait du courant. A un moment, je sors la tête de l'eau. J'arrête de nager. J'essaye de revenir au bord. J'y arrive pas. C'est le maître nageur qui vient me chercher. Celui-là même que j'essayais de draguer depuis une semaine. Il me ramène au bord. Il m'engueule copieusement. Manque de pot, j'ai même pas bu la tasse, alors il m'a pas fait de bouche à bouche...

6/ Je me suis étouffée avec un bonbon arlequin. Je suis devenue toute rouge et tout et tout...
Alors là, j'ai 22 ans, je suis à la fac. Avec des copines, on se retrouve dans mon petit studio pour bosser. Un p'tit bonbon est le bienvenu pour nous donner du courage. Sauf qu'il ne passe pas du tout ce bonbec. Le méchant arlequin est coincé dans ma gorge. J'étouffe. Les copines flippent grave. Moi aussi. Le bonbon décide de glisser au bout de quelques secondes qui me paraissent interminables... Depuis, je fais hyper gaffe en mangeant des Arlequins. Sont vicieux ces bonbons. Les fraises tagada, elles, ne m'ont jamais fait un coup pareil...

Nous arrivons à l'intox du jeu. Et j'ai le plaisir de vous annoncer que quelqu'un a trouvé la bonne réponse. Et c'est Nutella qui gagne !

4/ Je me suis étouffée avec un os de poulet. C'est le père de ma soeur de lait, un médecin, qui m'a sauvé en me faisant la manoeuvre de Heimlich.
Ce n'est pas à moi que c'est arrivé. C'est à mon frère. Bon d'accord, c'était un peu un piège mon truc. Parce que même ma mère croyait que ça m'était arrivé à moi ! Bon, je rassure tout le monde, hein ! Mon frérot n'a rien d'un Gaston. Je suis la première dans la famille a avoir ce gêne. J'espère que ce n'est pas héréditaire ;-)

Sur ce, Gaston tire sa révérence. J'ai épuisé mon stock d'anecdotes. J'ai beau chercher, je crois que j'ai fait le tour de mes déboires. Si je me rappelle de quelque chose, je ne manquerai pas de venir vous le raconter. Et si vous vous souvenez de l'une de mes catastrophes, vous avez droit de venir la raconter ici. Ça fera rigoler tout le monde. Et moi la première !

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Commentaires
L
Paprikas : Gaston est sorti de moi. Maintenant je vais mieux. Plus de gaffes depuis un moment ! Ouf<br /> <br /> Nutella : t'as gagné le prix de du flair de l'année ! T'es contente hein ?<br /> <br /> Lulu : Finalement, je dois avoir une bonne étoile quelque part... Un ange gardien... <br /> <br /> Bon ceci, dit, je tiens à dire que depuis je fais du parapente. Que je conduis. Que je mange avec un couteau. <br /> Et tout ça sans me blesser. <br /> Oui oui, j'ai fais des progrès ;-)
L
Comme on dit dans ma région tu as le chat (noir). Mais sur tout ce que tu racontes tout est bien qui fini bien, heureusement.
N
Formidable ! J'ai gagné quoi ? :)<br /> En tous cas tu n'as vraiment pas de bol, tu les collectionnes !
P
C'est sur que Gaston que tu es, tu les collectionnes :)
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